谁来庇佑腐坏的时光?

一
我在这里.
我在这里.
我在这里.
我该怎么证明自己的存在呢?

黑蜜:"九郎大人...你愿与我同行吗?"
源九郎:"去哪里?"
黑蜜:"时间的尽头..."

黑蜜是爱源九郎的,如果仔细看最后结局两人的台词,你就会发现,最后久郎说:够了,就让我这样死了吧.而黑蜜说:别丢下我. 

三千世界鸦杀尽.与君共寝至清晨.

你懂吗.

暹罗之恋里的一句话:"我们两个还是不要在一起了,但这并不代表我不爱你."往往平静不能满足,我们就去追求纠结.越是难以满足越是想要满足.

<卡萨布兰卡>里有句台词"世界上有那么多城市,城市中有那么多酒馆,而我,偏偏走进了她的".我抬头逆着光看他,眼睛深得像一口井,一瞬间声音都停滞了,一切都陷进去了.那一刻,感觉真是满心要涨出来的发酸的幸福,原来幸福就是甜到发酸.

二
今天去沃尔玛特意看了浪味仙,昨天在bbs看见有人说它的英文名叫Lonely God.突然一瞬间想起童年,当时中文广告拍得太欢乐了,浪味仙快乐似神仙,没想到原来的名字这么文艺.
　
我们的童年吃着Lonely God,长大慢慢变成MR.lonely.
　　　
我们孤独地出生,孤独地长大,独自在家的时间是那么漫长.小时候的暑假我常被锁在家里,窗外一片白花花的日光.寂寞的午后寂静的没有人声,隔壁的邻居常常和我看相同的连续剧,传来的都是相同的电视声.
"寂寞的回忆注定是我们生活的底色,即便是现在,每当日落之后,田与地之间弥漫着蓝色的夜气.你会蓦然感觉到自己是一座孤城里的小孩子,赤着双足在洪荒般的蓝色原野中飞奔着,试图逃离寂寞."
　　
长大了,要面对的悲伤太多了.孤独的时候翻翻手机通讯录,翻翻QQ,才发现连个可以说话的人都没.
　　

三
还记得小学转学那天,独自一个人迈上在四楼的教室,心中的那种怅然.
还记得每天下午快到放学的时候,望着窗外,夕阳照在前面教学楼的墙壁上,一片金黄.
外公天天来接我回家,我们两个一起在电影院门口吃两个汤团.
那家小吃店早就不在了.现在外公已经老了,大家都小心的不让他到处走动了.
回不去了,时间不会等我的.

记得以前独自离家前,想起最多的镜头就是小时的片段,不知道为什么常常会感伤的哭泣,也许是对未来的生活感到恐惧也许是对人生又一次的转折感到排斥,不想承认自己已经长大到可以离开父母了.
因为昨天,就在昨天,他们还拉着我的手,送我去学校....
泪光中看到的父母年轻的脸庞还有满头乌黑浓密的发丝,怎么忽然就放开我的手,让我飞了呢...

五
整理相册的时候,发现这几年都没有照片.很多新照片存在电脑里面没有洗出来.数码相机带给我们的是什么啊.唉.
　　
压在玻璃下的那张1996.5.24的照片,是我和同学们的合影,里面有个同学在2年前已经死去了.明明是2007年离开的人,为什么最后的合影却是在十三年前呢.
　　
非常非常的遗憾.虽然自己明明知道有眼睛有心脏就不需要相机和照片.
　　
可是为什么喜欢摄影呢.你看到了吗.所有的时间都在往前走.但是一按快门,它就愿意为你停留下来.只为你一个人.
　　
停留下的那一刻,在若干若干年后,你什么都快忘记的时候,也会记得,在那样的时间你身边的是谁.
　　
 

六　　　　
我们每一个人,在过去,现在和未来这三个时态里,一定都愿意活在过去.
现在的种种痛苦,和未来不知道会经历的什么样的痛苦,都触动着我们的本能.启动生物趋利避害的系统.让我们不愿意活在当下.也不愿意去期待未来.
而过去的种种,也在生物趋利避害的系统下,被日益美化了,忘记了所有的痛苦,只留下美好的记忆让人们瞻仰.
　　
所以,所有的过去都带着一张美好得近乎虚假的面容出现在我们的面前,让我们像是被茧包裹的幼虫一样,心甘情愿地活在过去虚构的容器里.

应该再去看看蝴蝶效应.
　　
其实是那么无奈又绝望的看我的童年过去.
看时间过去
看生命过去
然后一个人面对这冷冰冰直角角不能转弯的世界.

七
皮肤被风吹得太干.似乎笑着笑着.就要像瓷片一样纷纷碎掉.

一旦有一天你不得不长久地离开他,你会怎样想念他,你会怎样想念他并且梦见他,你会怎样因为不敢想念他而梦也梦不到他.

　　
想要变成特别的,对某个人来说特别的存在.其实,只是想要你注意到我,记得我.因为即便你会讨厌我,我也希望变成对你来说"不一样"的存在.
　　
我变成了特别的.对 你 来说特别的存在.你 一直注意我,记得我.你 不讨厌我,你喜欢我,我变成了对你来说"不一样"的存在.
　　
但是你已经不存在了.不是我随想随到的存在了.
　　
我即使到现在,也还是对解释这样的感情无能为力.不是"互相喜欢"不是"暗恋"不是"爱恋",是好像应该是同一个人的2个个体.我就算怎么解释也无法让旁人理解.我也不想有人理解.这样,这个世界上痛苦的人,才不会更多一点.
　　
据说巨大的行星在灭亡后,会塌缩成肉眼也看不到的存在.叫做"黑洞".
　　

　　
　
八　
总觉得,人生是没有什么非要做不可以的,也没有什么不可以放弃的.其实这只是惯性的妥协.
　　　　
这世间的一切都不是能自己控制的.感觉只是存在于自己的想象.我想我应该可以掌握自己的世界,可是这样我就会失去其他人的那个世界.
　　　　
从小一起长大的自己,回忆就好像在平行世界里看着自己长大.要知道,再淡定的人也有鼓励自己再成熟点的时候. 
 

九
现在的我和当时的我是一个人吗？
换了城市,换了姓名,身材相貌完全改变.周围的人也都换了个遍.过去的我和现在的我有什么关系呢?
除了延续的记忆,和这辈子与上辈子之间又有什么差别?

科学家告诉我们,人体细胞会新陈代谢,每三个月会替换一次,旧的细胞死去,新的细胞诞生,新代替旧.将一身细胞全部换掉,历时七年.也就是说,在生理上,我们每七年就是另外一个人.你就是你,你也不是你.
说实话.我在等这个7年...
　　

十
反复听过的曲子们,听到一曲终了,脑子里就自动有了下一首的前奏.接触颇深的人,即使笑着说我没事我没事,也知道你难过了.一点点走过来的人生,常常看着山穷水尽了 也会知道不久便会变得风生水起.可是,不停揣摩,纠结萦绕的内心,还是不知道何去何从.
            
如果再也不能见.如果再也不会见.如果再也不想见.

不知道有没有人喜欢<如果·爱>,我是现在听到了里面的歌又想起了它.
我不能说这部片子多么好,只能说我像是看到了另一个自己,所以深得我心,一遍遍,像是站在黑暗的角落里,静看安静,矛盾,惶惶不知所以的自己.

很多人的生活其实和电影几乎全一样,有时候心里的自私和现实的无奈把人摧残的不成样子又不能反抗.
　　
总想证明一些东西,很多东西是真实的,可是却要一遍遍的被证实.
很悲哀

我甚至翻出了97年买的漫画,你肯定没有看过的<李冰>.

为了一次相遇,一直孤独的追随着,有人就是宁肯只要过山车爬到顶点时飞翔的那一秒.

可有什么是天长地久的呢?有时候想想能被人思念一辈子是多么幸福的事.我们每每只是路过,却总以为自己可以千秋万代的留下什么.所以结婚要买钻石戒指,有钱了买船票.可当2012了,一切崩溃了什么都不剩下,我们还能留在谁的心里面呢.

我宁可你摘一朵你院子里的花给我.不是买来的钻石,一朵你天天看着的花,我不知道现在的时代该拿什么样的价值来衡量.

十一
要开作一枝白色花
因为我要这样宣告
我们无罪
然后我们凋谢
　　
以无法自持的失去
以积攒的梦的痴迷
以不醒

十二
这是一个寓言故事,真实与谎言的故事.
很久以前,"谎言"和"真实"在河边洗澡,"谎言"洗好后,穿了"真实"的衣服离开,"真实"却不肯穿"谎言"的衣服.后来,在人们的眼里,只有穿着"真实"衣服的"谎言",却很难接受赤裸裸的"真实".

十三
你我已沉重到无法一笑泯恩仇,然而,那些快乐,依然在我心头.
说谢,嗯,要谢.
多年前此时,第一次见你,却熟到骨里.慌张掉落了自己.

这世上的确有人是专为你存在的吧...
有些号码始终记得却始终没有打...
不能总在过去徘徊.可掉转方向的每一步都伴随着阵痛,然而,我不缺勇气.
依赖美感生存的人非常片面.因着美太过短暂,不尽情享受,无法摆脱幻灭在身后穷追的困境.

一切对我已十分好.

我想念的,我心底的影像.近不可攻,退不可守.
恨不得怎样,恨不得怎样,也只是恨不得,也只是怎样.这显然并不是必要的,互相伤害也不是.
互为对方的毒药,都妄想能以毒攻毒.
我们已经做到了.

之前所见,却是满眼纯白.

十四
能让你有感觉的,现在只是寂寞.
比如在一个女人最美好最沉静的时候,她爱的,和她爱的,不在身边.

微微蜷曲的手指,空荡的颈间,说不尽的寂寞.
项链,耳环,戒指,被水,被汗,被血液的温度日日夜夜渗透,就仿佛成为了皮肤的一部分,然后再不经意间,就失去它们了.

我丢失了三只耳环,有只白色的珍珠耳环一定在那白色的被单下,再也找不回来.
 

痛苦大概是珍珠的形状.把尖锐的,混沌的,一切都包容在里面,给世界光润而暧昧不明的外表.

温柔,只是等待,只是想念,只是难以忘怀,第一次看见的脸.

人在自己非常难受的时期,记忆会跳格.我现在想起来,很多时候的记忆很多是一段一段的.不完整,有点像游泳的时候,人说话一下特别远,一下特别近的感觉.笑,描述不清楚.

我也不能忘掉你,也会梦到你,也觉得无法摆脱,只是想让你知道,这些痛苦我都会有...

十五
我要怎么表达我的存在呢?这偌大的城市,和慢慢消逝的热情.
你永远属于我,我歇斯底里又无疾而终的占有欲.

十六
答应的,就不一定能做到.如果,我是说如果,我们私奔吧.

一直,很长很长的一直,我都失去了你.
后来,很久很久的后来,都找不到藏身之所.
我在夜晚睡去,时间分出的界限,我无法逾越.只有在睁开眼的时候告诉自己,你还在,我不能迄及.

我想你了.在这明媚而寒冷的冬日,没有主语,爱你而已.

你是不以我为转移的一切世界.

静止的时候,时间是一种透明的流逝,让我们再在一起浪费,挥霍有限的生命,和我无限的涣散目光.

你是无限的缅怀.你是无尽的未来.我是被感动然后看你掉头离开,欲言又止的陌生人.没有唱词的歌,让我连借口也找不出来.

十七
我常常帮人解梦.好像是手里有一把万能的钥匙,不小心开了别人的家门.
进去后也没有动别人的东西,但是觉得有趣.又几次进了别人家,都是看看就走,从不拿人东西.
有一次,好像正要走,主人回来了,我没有任何回避.就这样我站在门口很无助的听着钥匙开门的声音,并眼睁睁的看着她轻轻的推开门.
我很害怕,进来的是一个面目模糊的女性.我就站在她的对面,她却对我视而不见,我就这样木然的看着她把手里的东西放到屋里.
很多时候我们的梦是折射现实.有没有人对我无视,而我却很想进入她的内心.我在窥探她,她也在窥探我.
有些好奇也有些恐惧,回家成了最安全的路.
但是我有没有到家呢?

一个教周易的老师说人在遇到挫折有困惑的时候会梦见自己回到曾经熟悉的环境,期许把问题放到熟悉的环境里解决,在梦里获得安全感.

我枕头曾有过一个本子,把每晚的梦都记录下来.常常不能如愿,记性太差.哲学对梦有这样一种解释,人生活的是多维的空间,但是人真正能体验的只有其中一种,所以另外的一些就变成了我们的梦境.也就是说,我们的梦,有那么一点点的可能是一些真实的存在.

我做了一个梦,你把我带走了.在漫无目的的街道,慌张的我看见你站在人群中等着我.

我做了一个梦,周围是医院惨白的颜色.我在病床上,像即将枯萎的花朵.外面哗啦啦的进来许多人,护士将我的输液针拔掉,氧气瓶拿走.

我做了一个梦,只有一个背影在晦暗的走廊里不断行走.

有一首歌,叫第1937个失踪的梦.是首总是听到一半便跳过的歌,它总是怂恿你,回想起每一个空洞的日子,和所谓的将来.从此,我再不敢在白天做梦,它的旋律回荡在我的梦里.

谁失踪了.
是你.是我.是他们.
如果有一天我走了.你会找我么.
会一直找么
会找到死么

十八
梦,只是一出默剧.在我的心里.上帝不会责怪每一个人,只会教他不断成长,及至死去
那些自以为做过的或错或对的事,遇见的或错或对的人,在梦里无限循环.

惊醒,头很疼,眼泪决堤,大声的哭泣.当一个人成长到可以为家人做决定时,他也总会因为梦见被父亲责骂而哭醒,人真是脆弱.

我梦见我离开了家,我走在路上,没有街景没有面目,我却走远了,冷冷的初冬,让人清醒.

有些事,不能忘却,又不能去想,因为无论怎样都不会有结果.很多道理,明明是知道的,当自己需要理智的时候,却不知被遗忘到哪里.安慰别人时,什么温暖的词句都想的出来.轮到自己了,只能无法控制的在梦里发疯,只能安静地躺在床上哭泣.

十九
天真是一种可贵的品质,把冷掉的血一点点捂热.罗曼罗兰曾经有句话说:人生最大的不幸,就是曾经经历过一次真正的幸福.浪漫到及至的诗人,最后会被自己心对温暖的渴望彻底击夸,这世界只有俗人才能生存.

很多人喜欢海子的这句,面朝大海,可我总觉得太悲凉.世上的纷争幸福,都在自己的背后.
　　
我爹年轻时绝对是个文艺青年,有顾城有北岛有舒婷,甚至还有拜伦的书.从小我就接触到太多纯粹的黑和纯粹的白.顾城的<我是一个任性的孩子>,那时读的眼泪都能留下来.
　　
    也许
　　我是被妈妈宠坏的孩子
　　我任性
　　
　　我希望
　　每一个时刻
　　都像彩色蜡笔那样美丽
　　我希望
　　能在心爱的白纸上画画
　　画出笨拙的自由
　　画下一只永远不会
　　流泪的眼睛
　　一片天空
　　一片属于天空的羽毛和树叶
　　一个淡绿的夜晚和苹果
　　我想画下早晨
　　画下露水
　　所能看见的微笑
　　画下所有最年轻的
　　没有痛苦的爱情
　　她没有见过阴云
　　她的眼睛是晴空的颜色
　　她永远看着我
　　永远，看着
　　绝不会忽然掉过头去
　　我想画下遥远的风景
　　画下清晰的地平线和水波
　　画下许许多多快乐的小河
　　画下丘陵——
　　长满淡淡的茸毛
　　我让它们挨得很近
　　让它们相爱
　　让每一个默许
　　每一阵静静的春天激动
　　都成为一朵小花的生日
　　
　　我还想画下未来
　　我没见过她，也不可能
　　但知道她很美
　　我画下她秋天的风衣
　　画下那些燃烧的烛火和枫叶
　　画下许多因为爱她
　　而熄灭的心
　　画下婚礼
　　画下一个个早早醒来的节日——
　　上面贴着玻璃糖纸
　　和北方童话的插图
　　
　　我是一个任性的孩子
　　我想涂去一切不幸
　　我想在大地上
　　画满窗子
　　让所有习惯黑暗的眼睛
　　都习惯光明
　　我想画下风
　　画下一架比一架更高大的山岭
　　画下东方民族的渴望
　　画下大海——
　　无边无际愉快的声音
　　
　　最后，在纸角上
　　我还想画下自己
　　画下一只树熊
　　他坐在维多利亚深色的丛林里
　　坐在安安静静的树枝上
　　发愣
　　他没有家
　　没有一颗留在远处的心
　　他只有，许许多多
　　浆果一样的梦
　　和很大很大的眼睛
　　
　　我在希望
　　在想
　　但不知为什么
　　我没有领到蜡笔
　　没有得到一个彩色的时刻
　　我只有我
　　我的手指和创痛
　　只有撕碎那一张张
　　心爱的白纸
　　让它们去寻找蝴蝶
　　让它们从今天消失
　　
　　我是一个孩子
　　一个被幻想妈妈宠坏的孩子
　　我任性

二十
en说
我希望，阳光是暖的，
即使在冬日阴霾的天空下。

我希望，花朵是馨香的，
即使它掩埋在干枯贫瘠的土壤。

我希望，世界是美好的，
即使有时，被痛苦蒙蔽了双眼。

我希望，我们都是相爱的，
至死不渝，不离不弃。

我希望，你们都是快乐着的，
一整个苍穹下的纯真笑脸。

我希望，心灵是相通的，
再没有，欺骗和伤害。

我希望，时间可以旋转，
回到那些后悔和悲伤之前。

我希望，记忆是有形状的，
我想再触摸到那张，就此诀别的脸。

我希望,我希望.
下辈子,能成为一株植物,在森林里,安静的成长.
植物是没有梦的吧.
我们都是不自由的.
我会被种在密林里无人知晓么?
我会被种进花盆细心呵护么?
我会被爱护着期待着开花么?
我会被种在庭院里等待僵尸么?
那么说,植物一定也是有梦的...

最后.

我希望.

当桔梗花开满大地,而蔷薇不再具有色彩时,人类的时代才宣告终结.